如果以故土出发地为基点，以成长的足迹作半径，让心路历程拉出的轨迹画圆，回想起来，自己所走过的途程并不遥远，某种程度上未到达理想的彼岸，还在一次次地做着探寻，试图将自己半径拉得更远。然而，我感觉累了，身心被唤作故园的地方紧紧抻着，越抻越紧，不得不让我驻足，体味那份疲惫。
经过跋涉，我们都会感觉脚步的沉重。
我曾经义无反顾地往前走，不看眼前的风景，只顾一路地走着，走向哪里，自己也不太清楚。走下去几乎成了我生命中的要义。
岁月的皱纹慢慢刻印上脸庞时，它终于提醒我，该放慢脚步了。让我有这样想法的念头很偶然。也就是这样的念头，成了我生活途中的一个拐点。
那次，我在工作的小城里，我心情舒展地为自己的工作奔波，还没有感觉独自闯荡的寂寞。青春就是这样的让人无暇思考。一次上班路上，一辆没有牌照的破旧货车贴着我划过。与那疾驶的机动车比，我的胆量很快变小了。随着我的一声尖叫，这辆车终于理直气壮地擦着我停在了那里。让它划过之后，我倒在那里，呻吟着，浑身多处被地面擦伤，不住地抚摸着浑身的伤痕。同时，还要忍耐着那车主不会感觉的疼痛，去和他进行争辩。因为不想承担责任，不想赔偿，本来没理车主似乎一定要争出些理来。他狡辩着，我才感觉什么是颠倒。我没有那样的坚强，为了一个道理，执意以伤害自己的身体来和汽车进行测试。
尽管我在这突如其来的惊险面前极力躲避。我还是被路边的一些洒落的细沙滑倒了，身体在车子上不听使唤地滑出老远，受到的惊吓比我受到的摔伤和挫伤要严重许多。然而那个汽车却是和它的主人一样是城中村的一员，他有着不知道从哪里来的强横，却下车后先去看看它的车停的位置及受损情况。倒好像要向我要理论。这样的架势，给予我的只能是满腹的委屈，伤痛已经放到了第二位了。看到我勉强坐起来，他似乎感觉了更加踏实，似乎在说一点生命危险都没有。坐起来的我原本一肚子委屈，浑身上下长着理直气壮的嘴的。我忍着满身的疼痛又有满心的委屈，艰难地抬起头来，那人已经直挺挺地站在我的上方。我只得高高地抬起头，用一种无奈的目光看着他。我知道纵使我浑身是嘴，也没有语言可以表达了。所有的语言在这样一个人面前早已显得苍白。我好像生平第一次知道言语有时是无用的。在他拉开架势一副既不惧怕又不避让的逼视下，我逐渐失去了抗衡的气力。道理，是讲给懂道理的人的，一旦被强横占据，道理立时变得遁形。我的满腹委屈的道理不知何时就消失了，顿时我就低下了头。
没有道理可讲的时候，心里的憋屈还是有的，我的情感要素并不缺少哪项。我兀自憋闷在那里。这个时候你知道我想什么吗？我的身体的疼痛似乎已经被冲淡了，我只想急切地把我的委屈倾倒出来，我感觉这将是我最快活的事情。茫茫人海里，这样的委屈倾诉的对象只能是父母。我感觉我的头向家乡的方向移转了一下。我的头像是罗盘的指针，以最快的速度进行了探寻定位。我很奇怪在我没有别的排泄情绪的时候，在情绪的最低排解方式上立时就会落到家的这个概念上。只有在父母面前，你才会有孩子的感觉，尽管在生活磨砺中我们已经成熟，阅尽人间百味。学会了思考，在谋生中练习成熟。我知道家乡的父母已经老了，总是迈着低缓的步子，每次我回家时，他们看着我的样子透露着慈爱。我明白此时，他们不能为我做些什么，他们只有看望我，而这已经足够。
我们的心灵深处都会有最脆弱的部分，而这样的委屈就在父母亲情中找到依托。不管他们年纪多大，即使他们苍老得有些呆滞。只有在他们的身边，你才会找到能够接纳的胸怀。即便是倾诉，也是最幸福的表达。
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