揭秘顺从讨好型人格：你是其中一员吗？

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大家好，今天来为大家分享揭秘顺从讨好型人格：你是其中一员吗？的一些知识点，和的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

这篇文章我们想澄清的是，我是不是一个为了取悦别人而消耗自己过度服从的人？

我们还要深刻地看到，服从和阿谀奉承也是另一种形式的控制。我们怎样才能摆脱这种模式呢？

所以让我们首先尝试理解，为什么我要努力取悦？换句话说，没有人不高兴。因为我们并不孤单地生活在这个世界上。从出生开始，我们就与这个世界产生了一种关系，也正是因为这种关系，我们才能体验到存在感。

当我们想要体验“我们很好”这样的存在感时，我们从小就知道，我们需要让妈妈喜欢我们。当我们长大后，我们需要在自我意识中体验“我们很好”。这种存在感需要外界喜欢你。因此，我们需要被人喜欢是合法且本能的。换句话说，讨好人不是病态，讨好人的性格也不是人格障碍。

但什么时候顺从和奉承会成为问题呢？也就是顺从、阿谀奉承的程度太高，给自己的心灵和生活带来了负担。当你感觉自己没有自我，无法保护自己，无法表达自己时，此时你的内心往往会充满各种矛盾。

从表面上看，过度顺从的取悦者的需求是希望别人喜欢自己、赞美自己，获得别人的关注，得到别人的帮助和保护。但在他们的内心深处，其实有着一种极度的安全感渴望，同时他们对自己有着过于完美的要求，遇到挫折的时候就会极度的丑化自己。他们总是根据别人对自己的看法来看待自己，所以在生活中久而久之就形成了一种顺从、阿谀奉承的外在防御模式。

过于顺从的讨好者在朋友中似乎是一个无私、慷慨甚至自我牺牲的人，但他往往会忽视自己的感受，因为他的首要任务是满足别人的需要。他想象别人会因满足他的需要而给予他赞扬。所以，其实在他的内心深处，他认为别人都是虚假的、自私的，他并不在乎这些人是什么样的。然而这个事实被他的无意识所掩盖，所以他在意识中告诉自己：每个人都是值得信任的好人，他强迫自己去喜欢他们，为他们付出更多。在此期间，他从来不考虑自己的感受和判断，但他仍然希望得到与付出一样的回报，所以，他从这个错误中得到的只是更多的失望和更多的不安全感。

为了满足自己内心的安全感，他会用顺从、奉承的行为来控制对方，以达到自己内心的安全感和对关系的归属感。

例如：

一位游客告诉我，他最怕的就是有朋友从远方来。有些人可能也有同样的感觉。

他住在济南。我们知道，泉城济南有很多可以玩的地方，假期里很多人都会来旅游。这位访客特别害怕朋友来济南找他。即使别人可能不找他，只要他在济南旅游，如果有朋友告诉他他要来济南，他就会觉得一定要去和他一起吃喝玩乐、聊天。

其实他有很多事情要忙，没有那么多的时间和精力。别人不要求他这样做，但每当别人来的时候，他就会情不自禁地把自己变成一个讨好者。

事实上，事后他能够清楚地意识到，自己似乎处于一个讨好者的位置。他意识到，面对一些朋友或亲人时，他总是希望对方幸福、满足。

我和他聊天的时候，我说你之所以让自己这么累，不是为了责怪别人，而是因为你在这件事上也是有目的的。

成为取悦者的目的是什么？也就是说，他们内心有很深的控制力，他们在控制着他们想要取悦的人的情绪。

例如：如果我请你去一家我认为最好的餐馆，你一定会觉得它好吃。我会安排你今天去哪里，我会一直陪着你。我需要的是你对我满意，感到幸福。你们一定要肯定我，夸奖我，夸奖我。这就是取悦者的目的。

我们想一想。你所做的所有让对方快乐的行为背后都有一个潜台词：你不能接受他不喜欢你、不快乐或者根本不需要你。那么，这是控制吗？

也就是说，我们要把对方的情绪反应、对方的感受、甚至对方独特的判断体系牢牢控制在我说了算的范围内。这就是控制，控制的方法就是用去取悦，只是取悦的人内心并没有意识到这种操作方式，没有意识到自己的目的。

还有一些过于顺从的讨好者，当他们感到别人不满意或者在工作中遇到争吵、竞争等情况时，往往会选择逃避。他们总是把自己的主导地位让给别人，把自己置于服从别人的次要地位。他常常压抑自己对成功、胜利或复仇的渴望，因此常常表现出一种轻易妥协、无怨无悔的态度。

他总是把所有的错误都揽在自己身上，不考虑自己的真实感受。也就是说，每当他遇到错误或者明显受到别人批评、攻击的时候，他首先考虑的不是自己的用处。你不需要因为自己的错误而感到羞耻，也不在乎批评是你自己的错还是你应该受到攻击。相反，选择尽快承认错误，并将所有错误归咎于自己。

事实上，无论面对什么样的攻击，他都选择躲避；即使他有自己的想法，他也不敢坚持；即使他有自己的想法，他也不敢坚持。他知道别人错了，但不敢指出；他知道别人错了，但不敢指出。尽管他有机会表达自己的想法，但他不敢那么做。明明有自己的想法，却不敢去追求；他没有能力命令或要求别人。同时，他也做不到自己想做的事，即使想享受也做不到。这些都是因为他总是过着以他人为中心的生活，结果压抑了自己的真实自我。

随着时间的推移，他越来越不相信自己，没有自己的想法，这会阻碍他的能力得到充分发挥。在这种情况下，即使他在自己擅长的领域取得了一些成就，他也可能会觉得自己的成绩属于那些“比他更有能力的人”。

面对那些骄傲的人，他会觉得自己很渺小。面对那些咄咄逼人的人，他会觉得自己一无是处。即使独自一人，他也总是喜欢轻视自己的品质、才华、能力和物质财富。

他总是不自觉地根据别人对他的看法来看待自己。他的自卫模式是：因为我的软弱和无助，你要爱我，你要保护我，你要理解我，这一切你都要做。给我吧，你还不能抛弃我。这样一来，就没有了自我，所以总是要依靠别人。

所以，过于顺从和取悦的人对于亲密关系和爱情的看法是这样的：他会感到软弱和无助，所以我根本无法独自生活在这个充满敌意和危险的世界里。那实在是太危险了，所以为了避免危险，我必须找一个最爱我的人来保护我。既然如此，因为他理解我，不需要我索取，不需要解释，他就能给我我想要的一切，那我就不用去争取什么了。从这一点来看，我的软弱并不是坏事，因为我有他的爱，他可以依靠我。虽然我对什么事情都没有主动的渴望，但是只要是为了他，他让我做的，我都会做。你可以变得非常积极主动。

对于那些过于顺从和讨好的人来说，他们对亲密和爱情的看法都是无意识的行为。顺从、讨好的人的动机其实很简单。他做事可能是为了与他人和睦相处，避免两方发生矛盾，所以他的行为举止一点也不张扬。他这样做也可能是为了表达他的友善和服从，所以他对别人利用他视而不见，但这种行为也很可能是他无意识地保护自己和利用别人的手段。

顺从、讨好的人，内心也是极度挣扎、消耗、痛苦的，因为无论是在亲密关系中，在工作中，还是在亲子关系中，无论你想讨好谁，你可能都需要先棱角都被彻底磨平了，而且我的内心边界也被划了一些口子，所以这当然是很痛苦的。

因此，只有做出正确的释放攻击性的选择，顺从的、讨好型的人才能把讨好型的行为控制在自己手里。只有把不讨人喜欢的缰绳握在自己手里，才能真正过好自己的生活，走正路。只有正确地评价自己，才能过上安全的生活，不再依赖别人。

那么，到底怎样做才能改变顺从、取悦他人的行为模式呢？

那就是给自己增添一个新的认识：任性也是一种美德。而任性是一种被我们低估的美德。

通常我们认为任性是一个贬义词，设身处地为别人着想似乎是对的。

事实上，如上所述，如果无处不在的奉承意味着你对他人的控制，那么任性就意味着放弃这种控制。

我们不一定会喜欢一个完美的人，一个没有缺点的人，但是一个任性的人，如果他一个人生活，不受别人的评价，而他的自我充满真诚的表达，就会让人更喜欢。

当然，我们也要知道，我们要懂得如何处理我们的任性和分寸。如果处理不好，有时会伤害别人，也伤害自己。所以，任性的部分，最重要的是要讲究分寸，保持自我。与他人的界限。

其实，在生活中，一个凡事都听话、阿谀奉承的人，很可能会成为一个非常任性的人。但是，如果一个人总是活得太听话、太奉承，那么他就很难活出真正的自己。

当然，也许有人会说，我并没有试图取悦所有人，但我确实会在某些人面前不由自主地取悦别人，有时我也会刻意去取悦他们。

所以，即使你只在一个人面前极其奉承，这段关系也很可能让你处于一种能量消耗的状态。

在人际关系中，如果我们取悦他人，只会削弱我们建立真实、重要关系的能力。