一分钟爆笑笑话,1分钟爆笑笑话

时间：现代故事提交错误

妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”

“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”

“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”

“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”

“老公，你歇会，我来揍！”

2、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。

3、今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”好儿子！

4、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”

我想了半天说：“我只知道最后两个字。”

老板说：“啥字？”

我说：“胶囊。”

5、.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

6、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……

7、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”

8、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

9、在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评…结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早

10、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！

媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？

老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧

。。。”

绝对搞笑的冷笑话，滑稽逗趣，分分钟笑岔气

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

昨天周六一大早我还在睡觉，老婆叫醒我说道：“亲爱的，今天天气不错咱们去逛商场吧！”我迷糊的说道：“好不容易休息一天，我就不去了吧！”老婆：“不行，你必须陪我去！”我：“可是我真的很累啊，你自己去好不好？”老婆：“果然，你心里根本就没有我！”我无奈的说道：“好吧，好吧！我陪你去！”老婆：“不用了，反正你也不是真心的！我不喜欢强人所难！”我：“好吧，那我接着睡觉吧！”老婆生气的说道：“不行，今天你必须得去！”我：“……”

初中的时候，我有个哥们是个小混混，从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会，这小子报名参加三千米长跑，居然拿了第一。后来问他，从不锻炼的他，怎么突然心血来潮报名参加长跑，还能拿第一？这家伙幽幽的说到：那年夏天，我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀，我脑子一热，从床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，说：爸，用这个切，然后，我爸拿着砍刀，从村里跑到镇上。那一刻起，我觉得自己有长跑的潜质！

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，日历。

和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！ ”我：“呃，你怎么知道我抹了？”她：“这是玻璃桌…”

一同学上课睡觉做了个噩梦突然站了起来。老师问他怎么了？他老实地说做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

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