超搞笑笑话小故事50则
1. 神奇的许愿池
有个人听说山上有个神奇的许愿池，只要把硬币扔进去并许愿，愿望就能实现。他满怀期待地去了，扔了一枚硬币，许愿说：“让我变成世界上最聪明的人。”结果，硬币卡在了树枝上，他郁闷地说：“这许愿池也太不靠谱了！”
2. 减肥的决心
一位胖哥决定减肥，每天拼命锻炼，还节食。一个月后，他对朋友说：“我瘦了 5 斤！”朋友问：“怎么做到的？”他哭丧着脸说：“我把金项链弄丢了！”
3. 画家的尴尬
一画家去农村写生，看到一农夫赶牛耕地，就想画下来。画完后，农夫过来看，说：“你咋把我画得跟猴子似的？”画家说：“这是艺术的夸张。”农夫说：“那你咋不给牛夸张下，它才出力小呢！”
4. 买鞋
小明去买鞋，试了好多双都不合适。店员问：“您到底想要什么样的？”小明说：“我想要一双穿上能让我瞬间增高 10 厘米的鞋！”店员想了想说：“那您买个高跷吧！”
5. 宠物狗的误会
小李牵着宠物狗散步，遇到个熟人。熟人说：“哟，这狗真漂亮！”小李得意地说：“那当然，它还会唱歌呢！”熟人惊讶：“真的？唱一个听听。”结果狗汪汪叫了几声，小李尴尬地说：“它唱完了。”
6. 学车的苦恼
小王学车，总是掌握不好离合。教练生气地说：“你这脚是和离合有仇吗？”小王委屈地说：“教练，我感觉离合它老躲着我。”
7. 理发
老张去理发，对理发师说：“给我剪个显年轻的发型。”剪完后，老张一看镜子，哭着说：“这哪是显年轻，直接变成小孩了！”
8. 送花
情人节，小刚给女友送花。女友问：“为什么只有一朵？”小刚说：“因为你是我的唯一。”女友说：“那你应该送我一片叶子，我是你的‘一叶之秋（一也知秋）’。”
9. 钓鱼
老王去钓鱼，半天没钓到。旁边的小孩说：“爷爷，这里没鱼。”老王说：“小孩子懂什么，我这叫‘愿者上钩’。”小孩说：“那您咋不把鱼钩扔超市里呢？”
10. 取钱
小刘去取钱，排队等了好久。终于轮到他时，他对柜员说：“把我卡里的钱全取出来。”柜员问：“多少？”小刘霸气地说：“不知道，你数数！”
11. 考试
小明考试前一晚拼命复习，结果第二天考试睡着了。老师叫醒他说：“你怎么睡着了？”小明说：“我梦到在复习呢。”
12. 约会
男生第一次和女生约会，想表现得绅士，为女生拉椅子。结果用力过猛，椅子倒了，女生吓了一跳。男生尴尬地说：“这椅子太热情，想给你个拥抱。”
13. 请假
员工找老板请假，说：“老板，我头疼得厉害，要请假。”老板说：“头疼？那你去墙角站着，头撞几下就不疼了。”员工：“为啥？”老板：“因为你这叫‘以毒攻毒’。”
14. 看电影
情侣去看恐怖电影，女生吓得直往男生怀里钻。男生得意地说：“别怕，有我呢。”结果电影结束，男生腿软得走不了路，女生说：“你不是不怕吗？”男生：“我那是硬撑的。”
15. 问路
游客在街头问路：“请问这附近的厕所怎么走？”路人说：“跟着那股味儿走就行。”
16. 拍照
出去旅游，大家一起拍照。有个人总是闭眼睛，别人说：“你睁睁眼啊！”他说：“我这叫‘闭目养神拍’。”
17. 减肥餐
小美决定吃减肥餐，每天就吃水果和蔬菜。几天后，她看到肉就流口水，自言自语道：“这肉都在勾引我犯罪。”
18. 唱歌跑调
小李在KTV唱歌，严重跑调。朋友说：“你这唱的啥？”小李说：“我这是原创唱法。”
19. 挤公交
早高峰挤公交，一个人被挤得受不了，大喊：“别挤了，我都变成照片了！”
20. 买西瓜
去买西瓜，问老板甜不甜。老板说：“甜，不甜不要钱。”结果切开是个白瓤，老板说：“这是新品种，叫‘白雪公主’。”
21. 熬夜
妈妈对熬夜的孩子说：“你再熬夜，就变成熊猫了。”孩子说：“那正好，我就成国宝了。”
22. 学游泳
小张学游泳，总是沉下去。教练说：“你放松点。”小张说：“我很放松啊，我都快睡着了。”
23. 看医生
病人对医生说：“我头疼得像要爆炸。”医生说：“那你怎么还没炸？”
24. 迟到
员工迟到，老板问原因。员工说：“我被外星人抓走了，刚逃回来。”老板：“那外星人怎么又放了你？”员工：“他们觉得我太笨，没用。”
25. 做饭
老公第一次做饭，把厨房弄得乱七八糟。老婆问：“你这是做饭还是打仗？”老公说：“这叫‘战斗式烹饪’。”
26. 宠物猫
主人对宠物猫说：“你再胖就没人要了。”猫说：“我这叫‘富态美’。”
27. 坐电梯
电梯里人很多，一个小孩放了个屁。大家都很尴尬，小孩说：“不好意思，我这个屁迷路了。”
28. 化妆
女生化了个浓妆，朋友说：“你这妆太夸张了。”女生说：“我这是‘艺术妆容’。”
29. 买手机
去买手机，问售货员电池耐用不。售货员说：“超级耐用，能待机一个月。”结果用了两天就没电了，去找售货员，售货员说：“那是待机，你得让它歇着。”
30. 跑步
小明跑步总是最后一名，别人问他怎么跑不快。小明说：“我这是在欣赏风景。”
31. 下棋
两个人下棋，一个人总是输。他生气地说：“这棋子不听话。”
32. 打车
打车时，司机问去哪。乘客说：“随便开，我想兜风。”司机：“那您先把油钱付了。”
33. 看书
小孩不爱看书，妈妈说：“多看书能长知识。”小孩说：“那我吃书得了。”
34. 坐火车
坐火车，旁边的人一直在大声说话。有人忍不住说：“能不能安静点？”那人说：“我这是在分享快乐。”
35. 吃火锅
吃火锅太辣，一边吃一边流泪。朋友问：“这么辣还吃？”他说：“这叫‘感动的泪水’。”
36. 买衣服
试衣服时，衣服太小穿不上。店员说：“这是修身款。”顾客：“那修得也太紧了。”
37. 学英语
学英语背单词，总是记不住。自言自语道：“这单词是不是会隐身？”
38. 擦玻璃
擦玻璃擦不干净，抱怨道：“这玻璃是不是有魔法，总挡着我。”
39. 放风筝
放风筝放不起来，说：“这风筝是不是恐高？”
40. 取钱忘密码
去取钱，结果忘记密码。急得满头大汗，说：“这密码是不是离家出走了。”
41. 睡觉做梦
睡觉做梦被吓醒，说：“这梦是不是想谋害我。”
42. 洗碗
不情愿地洗碗，说：“这些碗是不是在排队欺负我。”
43. 骑自行车
骑自行车摔倒，说：“这车子是不是想和大地拥抱，拉上我垫背。”
44. 照镜子
照镜子觉得自己丑，说：“这镜子是不是嫉妒我的美，故意丑化我。”
45. 迷路
在商场里迷路，说：“这商场是不是故意设迷宫困住我。”
46. 看恐怖片
看恐怖片不敢睁眼，说：“这片子是不是想让我眼瞎。”
47. 等公交
等公交等很久不来，说：“这公交是不是迷路了。”
48. 写作业
写作业写到崩溃，说：“这作业是不是想累死我。”
49. 买鞋尺码不对
买的鞋尺码小了，说：“这鞋是不是想给我的脚减肥。”
50. 吃冰淇淋化了
吃冰淇淋，还没吃完就化了，说：“这冰淇淋是不是想游泳。”
10个笑话：为您准备的10个幽默笑话故事
为您准备的10个幽默笑话故事：
1. 跳水比赛
一个人去参加跳水比赛，但发现所有跳板都一样高。他决定不管三七二十一，直接跳下去。结果，他一头栽进了水里，引起观众的哄堂大笑。原来他看错了比赛规则，以为所有选手都要从同一高度跳下。
2. 猜谜语
一个朋友问我：“什么东西能包住整个天空？”我回答：“全世界的国家。”他愣了一下，然后大笑起来：“哈哈，你是想说全世界所有的国家都在天空上吧！”
3. 英语单词的用法
有人问我一个英语单词怎么用，我告诉他：“它可以用作形容词、副词和名词。”那人笑着说：“哈哈，我还真不知道这个单词还可以做这么多事！”
4. 离婚的丈夫
一对夫妻正在争吵，最后丈夫气愤地提出了离婚。妻子问：“你要多少钱？”丈夫回答：“我不要钱，我只想要回我的袜子。”妻子愣了一下，然后大笑起来：“哈哈，我还以为你要回你所有的财产呢！”
5. 错误的理解
一位朋友告诉我一个笑话：“为什么猫喜欢吃鱼？”我回答：“因为它们喜欢吃肉。”朋友大笑起来：“哈哈，我还以为猫喜欢吃鱼只是因为它们喜欢吃鱼的味道呢！”
6. 头发的作用
有人问我：“头发有什么用？”我回答：“它可以保护头部不受外界伤害。”那人笑了：“哈哈，我还以为头发可以让我不用洗头呢！”
7. 朋友的外貌
有人问我一个朋友长得什么样，我回答：“他很高大。”那人笑了起来：“哈哈，我还以为他说自己长得像一座小山呢！”
8. 一字千金
一个朋友问我是什么意思，我解释说：“就是一个字值一千块钱。”他大笑起来：“哈哈，我还真不知道一个字也能值这么多钱！”
9. 拍照的要求
朋友去照相馆拍照，摄影师问他想要摆什么姿势。朋友想了想，回答：“我想站着拍。”摄影师愣了一下，然后大笑起来：“哈哈，我还以为你想摆出什么特别的姿势呢！”
10. 睡眠的重要性
我问朋友为什么每天都必须睡觉，他说：“因为睡眠可以帮助我恢复精力。”我回答：“是的，没有足够的睡眠会影响你的健康。”他笑了：“哈哈，你是说我像个充电电池吗？”
笑话十条：
每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，女友疑心重。某日，他女友陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
想知道自己颜值高不高吗，很简单，去坐地铁坐在一个异性身边依着假装睡觉，如果你被叫醒就证明你不咋地，如果没有，那么恭喜你你颜值较高，我知道这个方法当天就去试了，结果我果然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。
听你老师说，你和班里的一个女生谈恋爱？”爸爸平静的问。小明的腿直哆嗦，十分地害怕答道：不是，没有啊” 爸爸：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人。不过学习不能落下?”小明感动的流泪：我不会落下学习的，谢谢爸。明天就带回家吃饭”接着小明被一顿毒打结束了这场爱恋。
朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。
今天在街上看到一个老大爷摔倒了，于是我就一直站在傍边看，然而老大爷愤怒的对我说：“你就一直这样站着吗？”我顿时羞愧的面红耳赤，我TM居然忘了还可以坐着看
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
老妈前天去买菜，丢了二百块钱。老年人心眼小，回来就上火了，晚饭也没吃。我想：应该做点什么了。于是，昨天在老妈回来的必经之路偷偷放了二百块钱，然后躲在暗处偷偷观察。果然，老妈看见地上的钱，眼睛顿时亮了，拿着钱一下跳了起来，欣喜得像个孩子。大功告成，我偷偷跑回了家，坐沙发上等着，心里得意的不行。门开了，老妈满脸兴奋地喊道：“闺女，我回来路上捡到了二百块钱！”我装作很惊讶的样子：“是吗？这么好！”我妈：“我在那等了半天，终于找到失主了……我把钱还给他了！”
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