二十几岁：探索人生新篇章的必备指南

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老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于二十几岁：探索人生新篇章的必备指南和的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享二十几岁：探索人生新篇章的必备指南以及的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

二十几岁的生活应该是什么样的？我还是不知道。我只有在晚上无事可做的时候才敢去想这个有些无力的问题。

我想过努力工作买房买车，以后就有资本在自己喜欢的城市挥霍，证明自己真的活得足够热情。这是每个生活在市场里的小人物最普遍的想法。从小到大，我们都知道什么样的生活最接近世俗的成功，但当我们真正要为自己选择的时候，却总是犹豫不决，充满不甘。

“每个人都有自己的生活方式”曾经是我们信奉的鸡汤，但事实是我们没有时间选择一个完美的目的地，让自己沉浸其中。一切都是我们此刻被迫做的所谓“明智”。 “决定。

二十几岁的生活总是在我们还在犹豫不决的时候就匆忙采取行动。

寒假里，我去见了一位认识十几年的朋友。他是我的小学同学，我小时候所有不好的记忆几乎都与他有关。

与我不同，他对生活没有太多的期望。他对自己的成绩漠不关心，也不太关心自己的交际。高中毕业后，原本想直接参加工作，但被说服去技校继续深造。

当我们在一起的时候，我们谈论一切，过去，比赛，家乡的变化，但不谈大学生活。我知道我不能告诉他我的不安和不甘。当时，我不顾家人的反对，迫切地想出省读书。我非常想证明我足够独立，可以过上美好的生活。上大学的时候，我努力的参加了各种社团，参加了很多比赛，做了很多自己认为喜欢的事情，希望让自己的大学生活充实起来。

我不能告诉他你不能为了更好的生活而更加努力吗，因为我知道我也很糟糕。最大的现实是，我们都想努力证明自己足够优秀，愿意付出足够多，但生活告诉你，在我面前，你们都只是普通人。

正是在寒假期间，我得知他的母亲得了癌症，目前正在接受化疗。我没有多说什么安慰他，因为我实在不擅长安慰人，而且我觉得我们之间的关系可以跳过这一步。

我们一起逛街的时候，他给妈妈买了一件价值三十多元的毛衣。他说，之前和妈妈来的时候就看中了这件毛衣，但没有买。他看起来很尴尬，因为他还留着那件毛衣。满足。

那时我突然希望他能过上安定的生活。我希望他毕业后能尽快找到工作。我希望他能有周末，经常回家，去高档商场买他喜欢的衣服。让华丽的人生见鬼去吧，让正义话语的理想见鬼去吧。

我突然想让他过上安定的生活。我大学里的另一个朋友L和我小学的同学很相似。他对周围的人没有太多的要求。他是一个典型的“随意主义者”，这也是我们相处的原因。给人一种非常舒服的感觉。他们之间的区别在于，L的随意并不是因为悲伤，而是因为他知道自己不想要什么。一旦排除了不可接受的部分，剩下的就变成了可以存在的“随意”。

L不加入学生会或俱乐部。如果他不愿意，他就会逃课。当他缺钱的时候，他就去淘宝下订单。他有过很多女朋友。大一的时候就跟我学了轮滑、钓鱼、串烧。夏天，我们在操场上吃着瓜子、聊天、喝酒，如果我买一个西瓜，我就可以绕着整个学校走N圈。

我曾经很羡慕L的生活。我以为他生活得很悠闲，与世隔绝，自得其乐，知道自己不想要什么。而我总是要靠肉欲，到处奔走，充实自己的生活，才能少一些对自己的负罪感。我觉得自己活得太急切、太世俗，无法戒掉。

L在大学二年级时被甩了。他因分手而伤心欲绝，他来找我，告诉我他想去“流浪”。后来我们一拍即合，约定暑假一起去西藏。虽然我知道一次旅行不能给我们的生活带来任何改变，但出于对总是想要某样东西却总是不满意的自己的亏欠，内心的兴奋和不安被点燃到了极点，我们终于，我们设定了这个目标，然后每个人都省了钱。

L继续在淘宝刷单，我去烧烤店打工。同时，我联系了导师，更加勤奋地给校报投稿。在省钱的同时，我们也在规划路线和策略。无数个夜晚，我们相约在火锅店、烧烤摊、食堂，喝着酒，思考着未来。西藏有牦牛、烤全羊、纳木措、布达拉宫。

当暑假到来时，这一切都消失了。我们最终没能去西藏，原因很简单，就是缺钱。 L很快又爱上了另一个女朋友，新学期我们像往常一样约会做爱和滑旱冰。我突然不想再去西藏了。我让自己在俱乐部变得更加忙碌，让自己不停地开会和吃饭。当我有空的时候，我和朋友们一起出去旅游。

大四开始的时候，我已经在焦急地准备考研了，而L则开始疯狂读书养精蓄锐，读时间管理、人际关系、商业方法。现在他并不着急找工作。大学四年，他始终是那么不紧不慢。也许这就是我羡慕他的原因之一。

当然我从来没有问过L以后想要过什么样的生活。这样的问题实在令人厌恶。但我希望他再也不想去西藏了，因为以他的性格就足以证明他过得很好。

一旦排除了不可接受的部分，剩下的就变成了可以存在的“随意”。说起考研，顺便提一下我的研究生同学K。说实话，我们都对未来没有特别确定。相反，我们都对自己的决定抱有一些怀疑。考研更像是对现阶段焦虑的一种解脱。

图书馆关闭后，我们将前往俱乐部办公室继续我们的审查。其实大部分只是聊天而已。有时我们谈论音乐，有时我们谈论综艺，大多数时候我们互相质疑，我们为什么要考研？你为什么不回去玩游戏然后睡觉呢？为什么要毁灭自己？

有时我们会谈论过去，感叹以前的同学越来越少联系，我们的圈子越来越小，我们不被理解，二十几岁的生活似乎总是不如人意。我记得有一次听他告诉我，我真的很羡慕你们那些仍然拥有自己喜欢的专业并且知道自己想做什么的人。

我真的很想告诉他，我们都是一样的。消除那些不喜欢的生活方式只是一种防御，其余的都是可以接受的、随意的。而这些至少比绝望要好。

K主修计算机科学。他说，亲戚劝他不要考研，想给他找一份在家附近职业学校计算机老师的工作。 K是一个非常喜欢稳定的人，不喜欢到处乱跑，也不喜欢乱来，所以老师这个职业应该很适合他。

有一次我们在群里聊天，谈到未来的时候，我感叹以前，我们都想过上更牛逼的生活，没想到最后却过上了最平凡的生活。 K说，他从来没有想过要出人头地，他只想过简单的生活，毕业后工作，娶妻生子。他还明确表示，如果以后遇不到合适的人，他就不会结婚。

我在大学学习工程学，并参加了心理学交叉考试。当时我就觉得这个专业很酷很有趣，虽然书很多，有六本。但我每天都会带着这些书去图书馆来回。我打开又合上它们，数着日子直到完成它们。我感觉我的人生突然找到了出口。这让我感觉自己又回到了高考前。我做出了自己的决定，并为自己的选择下了赌注。

有时我听到人们对我说：“学习心理学是一种精神疾病吗？”我知道他们在开玩笑，但我还是感觉不舒服。也有人问我，你懂催眠吗？你能读心术吗？你知道我在想什么吗？你将来想成为一名精神科医生吗？

这些问题总是让我突然感到尴尬，因为我不知道如何学会如何取悦别人，也不准备委婉地为自己辩解。我只能苦笑回应：是啊是啊，心理医生每小时收费几百。

所以很多时候我都会选择避免和他们交流。我会安慰自己，好好生活就够了。后来考研成绩出来了，令我惊讶的是专业分数极低。我有些难过，更多的是不甘，同时又暗自庆幸，仿佛我隐约觉得我的二十多岁不应该像那个剧本，不应该考上研究生，然后再平静地生活三年。

我知道，在做出选择的那一刻，我是犹豫的，甚至有点不知所措，但后来生活一次又一次地发生。总是让你措手不及、失望，让你骂骂咧咧，然后认真思考下一阶段如何做好。经过。

生活总是让你措手不及，一旦出了什么问题，我就会想起那些日子我在图书馆的桌子上睡着了，我叹了口气：卧槽！为什么我没有通过考试？但我也坚信我想尽快实现经济独立。也许人就是这样矛盾的生物。不管怎样，我开始四处发送简历来找工作。

大学里的一些好同学希望我留在南京，也有一些同学要求我住在上海的合租公寓里。我也想到了那种有朋友在身边的工作状态，这样你就不会那么快感到疲倦。但我知道我很容易改变主意，而且有时我无法控制自己，所以我没有轻易同意。

开始找工作后，我似乎离学生时代越来越远了。除了几个亲密的朋友之外，我似乎不太关心其他人在哪里考试和找到工作。我什至很少再看朋友圈了。以前我总想让自己的生活足够精彩，靠点赞和评论让交流变得真实。现在一下子就过滤掉了很多人的焦点。

事实上，到了大四之后，我就很少发微信朋友圈了。并不是我没有什么可发的，而是我不想让别人知道我做了什么。我曾经和一个女学生聊天，我说我在人生的这个阶段，对社交不再有任何期望。

当我在大学四年里为校报写文章时，我几乎从未转发过我所写的内容或与任何人谈论过。很多同学还不知道我在里面做了什么。几个看过我在报纸上写的文章的同学偶尔会跟我说：我觉得你还是挺能干的。这个时候我总是很难过。我想让你认同我是一个容易相处的人，一个真诚的人，一个有趣的人，甚至是一个我认为比什么都好的人，因为这就是我真实的生活。部分。

当然，我也可以在朋友圈里说我多么热爱新闻，多么想当一名记者，多么崇尚感情和理想主义，但我做不到。我不想标榜自己，也不想限制自己，我很清楚，那只是一个装饰品。

一方面，我觉得这并不是我二十几岁生活的全部。我和一些人聊天气，一些人聊电影，还有一些人聊女孩的身体。有时我充满怨言，有时我不择手段。有时候就是这么的装模作样。这些是我喜欢的外观。

不发朋友圈是出于自我怀疑。我不确定那个看起来如此积极、毫不犹豫的人是否是真正的我。我不想用几句话来定义我的生活，然后让别人来猜测我是谁。我觉得我可能在欺骗他们，这让我感觉不诚实。

这种对自己的不确定性让我变得冷漠。我不想再从朋友圈得到一些期望。并不是我对人际关系失去了信心，而是现阶段我懒得选择。

考研成绩出来后，我大学里的几个好朋友过来询问成绩。我也表达了我的失望，和几位同样考试不及格的同学交流了辛酸的经历，然后感叹道。除此之外，我觉得这就是我的生活，没有人可以与你分享。

他隐藏着自己的一部分，并不急于表达出来。这是我二十多岁时做出的妥协。我们依然聊自助餐、聚会、KTV、电影、综艺和娱乐新闻，聊我们的大学时光，聊生活的艰辛。但我们不要谈论那些我们需要分道扬镳并做出明确的个人决定的情况。

因为你还不知道二十几岁的生活应该是什么样子。我也不知道。