真诚致歉：未能释怀对先生的深厚情谊

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初中时第一次见到你我就记住了你。我可以清楚地模仿你的鼻子和嘴巴。上半年我一直关注着你，仿佛这是我内心深处的一个秘密。下半年，我知道了你的名字。但我一直太骄傲，不敢认识你。我知道有很多女孩喜欢你，但我觉得你和她们没有机会。我的一生不过是一次青春，而我的青春，也不过是这七年。我什么也没做，只是喜欢你。我知道你春天喜欢穿什么鞋，夏天喜欢穿什么短袖衬衫，秋天喜欢穿什么外套，冬天喜欢穿什么围巾。我所有的脑细胞都用来了解你。除了我自己和我最好的朋友Z，没有人知道我喜欢你。我初一的日记里写满了你的名字。最常见的是您姓名的首字母缩写。他们都在那里。我曾不止一次地试图将自己的想法扼杀在摇篮里，但始终没能做到。也没有。初二的时候，我正式进入了叛逆期。我的成绩急剧下降。我学会了打架、去酒吧、去KTV。唯一没有改变的是我依然喜欢你。

初二那年，我的好朋友J认识了你。我觉得她是我认为唯一能与你匹敌的人。她喜欢你，她告诉我她喜欢一个男孩。告诉我他的名字后，我平静地说：“我听说过他，他好像是个花花公子。”朋友说：“没关系，他会喜欢我的。”她很有自信，我也知道她确实有这个资本。她常常当你告诉我你在做什么、你在怎样聊天时，我微笑着，什么也不说。朋友们说你的琐事我都知道，我只能回答几句，不再继续话题。恐怕最奇怪的就是这个了。你确实很好。虽然你们的性格很不一样，但是你们的关系却非常好。虽然你们不是男女朋友，但也足以让我羡慕了。初二的时候，我依然默默地关注着你。我用鄙视的眼神看着你身边的任何一个女孩。如果我看不起你，我就会偷偷教训她，让她受苦。你看，那个年纪的他是那么的年少轻狂，眼里容不下任何沙子。但我还是没有刺破那层纸。我仍然听我的好朋友谈论你。我保持沉默，好像我不认识你一样。你确实不认识我，但我却很了解你。

初三，你和朋友的关系越来越好。我的朋友向我抱怨说你好像恋爱了。我安慰她说我们分手吧。这句话似乎也在安慰自己。我初三在西校区。学校很小，所以我有更多的机会认识你。最棒的是我们两个班一起上体育课。那时候我经常带着我最好的朋友Z去各个地方碰见你，然后假装平静。去那里吧，快乐极了。初中，那个容易做出冲动事情的美好年纪，我在手臂上用刀刻下了你名字的首字母。别人刻了字，我却怕痛。哈哈，我初中三年，像个傻子一样偷偷跟着你。初中毕业后，我听朋友说你要上二中，我也知道我的朋友很喜欢你。算了，我决定不去别的学校了。

我决定去一中，但是开学第二天，我就让妈妈帮我转学到二中。我还想见见你，我也向妈妈保证，文理分开的时候我会再转学。返回。但这一次，又是三年了，我依然会在高一默默关注着你。我第一次和他谈话时，我的朋友让我告诉你，她也需要你的身份证来创建高中档案。当我告诉你的时候，我非常紧张。想想真是后怕，然后继续暗恋不已。不久之后，你当时的女朋友转学到了你的班级。我并不是说她很丑，哈哈。我觉得你身边的女孩都很丑。大二文科课，我问你学什么，你说机电。然后……是的，我也选择了机电。我是女生，学的是机电。妈妈说我没有做好自己的工作，爸爸不理解。我是唯一一个像傻瓜一样快乐的人。我终于每天和你在同一个班了。我每一分每一秒都能看到你。高二分班后，我和同桌当上了班干部。然而，我对现状并不满意，便央求班主任给我换座位。同桌和班主任不明白我为什么突然要换座位。只有我知道我想做什么。我以为离你更近了，更近了。

我终于得偿所愿了，我们变成了前排后排，我滥用职权集体打扫，我和你是同一组的。我经常在班主任面前说你的好话，并偷偷地把你因违纪写下的名字抹掉。想一想。那时我病了。然后你我就慢慢开始了解了，我们聊的话题无非就是我的好朋友J喜欢你。我知道你们两个彼此相爱，有兴趣纳妾。我分析你的很多女朋友，你总是好奇我怎么知道这么多。我总是对他们不屑一顾，但只有我自己知道。关于你的一切，我都关注着，关注了很多年。高二时，她的朋友说她即将毕业，打算回来。我说：“回来吧，你们两个终于在一起了。”说完这句话，我感觉很苦，就像嚼了橘子皮一样，不得不咽下去。然后我觉得我已经是高二的学生了，我应该不再喜欢你了，所以我爱上了一个同学。我无法说我是否喜欢你。我只是想建立一段关系，然后不再喜欢你。你这么好，我只有朋友。它匹配。

然后我就继续过着平凡的生活。不知道是不是因为男生对女朋友的直觉特别准确还是什么。我约会的男孩问我是否喜欢你，并说我什至叫过你的名字。我非常亲切。我就像一个小孩子偷糖果被抓一样不好意思，连忙否认，说没有。然后他越来越觉得不对劲，两人接连发生了几次争吵，最后分手了。我也调整了座位。你是我内心深处最纯真的最美丽的秘密。我不允许别人看到。这期间，前男友求和，我答应了。高三结束后的暑假我们又分手了。我说这个年纪是毕业季也是分手季，我们想和平分手。他说我知道你们分手的原因，但我什么也没说。是的，我的朋友说她高中毕业后会回来和你在一起，但是她妈妈出了事。她已经在路上了，但最终还是没有回来。我打电话给她，问她为什么不回来。她泪流满面地说对不起，我好委屈，我说你喜欢他这么久了，他在等你，你怎么还不回来。她除了抱歉什么也说不出来。我也从妈妈那里听到了这个消息，但我还是没有原谅她。我觉得不管她受了多少委屈，她都应该回来给你解释清楚。毕竟你也在等她，然后我就没有她朋友的消息了。母亲走后，弟弟被举报，丢了工作。我再也没有联系过她。我不知道怎么向你解释。毕竟，你一直在等待的女孩是我的好朋友。我不敢和你聊天。即使聊天，也只有几句话。虽然我不知道我的朋友为什么没有回来，但我还是觉得很抱歉，我不知道如何提起这件事，所以直到现在，我仍然不想提起。

你即将上大学了。我知道你在济南。我对济南很熟悉，因为我小时候住在济南。我也选择了济南。我妈说我真的很固执。济南有这么多好大学，我为什么选择去济南？我看不到你，不能去找你，不能和你聊天，就像很多毕业飞走的同学一样，但我想和你在同一个城市，这样我就能感觉到你在这里。当我快20岁的时候，我已经和13.4岁的时候不一样了。我在大学拒绝了男生的追求，因为我还准备继续喜欢你。即使你什么都不知道，我也想继续喜欢你，因为我知道你就是我。都是青春。

就算你恋爱了，我还是喜欢你。你看，青春期的花蕾已经在长出，但那个年纪的思念却从未结束，还在暗暗喜欢着她。我一直就像你众多朋友中的一员一样。当你不开心的时候我安慰你，当你伤心的时候我安慰你。我一直讨厌你女朋友。我用心爱了六七年的人就在她身边。为什么她还要这个、那个？我总觉得她不满意。最好的朋友Z说：“你喜欢什么都可以。”没错，不管我怎么觉得你好看，即使你胖了我也觉得你好看。我也觉得你脸上有痘痘的时候很好看。我也认为你在黑暗时看起来很好。你不像我们第一次见面时那么意气风发，但我仍然喜欢你。

现在我已经不在济南读书了。我在中国人民大学学习。我还是喜欢你，但已经不像年轻时的占有欲了。我希望你快乐。虽然幸福不是我给的，但我还是希望你能幸福。希望你的女朋友、未来的妻子能够好好爱你，照顾好你，照顾好你的父母，照顾好你的妻子。爱喝酒的胃，不跟你吵架，不无理取闹，因为你善良，心软。虽然男生受点委屈是可以的，但是我不想让你太累。希望你的妻子能够善待我的青春。我不知道将来我会找一个什么样的男朋友，也不知道我会嫁给什么样的人，但我知道，将来嫁给我的人可能不是你，但一定是像你一样高的人。 -和你一样热情，和你一样双性恋。眼皮，声音和你一样好听，笑容和你一样漂亮，身高、体重、肤色，一切都应该像你，最好是你。

周末我回家遇到了我最好的朋友Z。她已经怀孕三个月了。我感叹时间过得真快。她说是啊，我们认识七年了。我说正好七年，我也喜欢H七年了。我最好的朋友说，如果他结婚了，你还会喜欢他吗？ “我当然要继续喜欢他，他幸福不幸福并不重要，如果他的妻子对他不好，不贤惠，我会随时准备成为他的婚外情或者情人，虽然我不是很懂事。”善于照顾人，懂得喝什么养胃，喝什么酒醒酒，我不会一边打电话一边催他回家。我会告诉他少喝一点，为了他的安全，我要么去接他，要么就不回来了，我会尽力照顾好他和他的父母。”闺蜜听了我的话，知道我不是开玩笑了，一脸严肃地骂了我。是的，我一直都很绝望。我无数次告诉她不要再继续喜欢她了，但我还是死皮赖脸地坚持着。

嘿嘿，爱谁就爱谁，想嫁谁就嫁谁，做自己想做的事，我永远支持你，不管你做什么，我都会支持你，酷男装我看到还是会买，我还是会买当我旅行的时候，我会在一个新的地方写下你的名字，我仍然会默默地祝你幸福，我仍然会忍不住想你在做什么，你吃饱了吗，你睡得好吗，无论你做什么变成，我喜欢，不管你多丑，多胖，你依然是我小时候第一眼就喜欢上的帅哥。我依然像初一教师节聚会上那样，在千万人中一眼就认出了你。

七年，不是七年之痒，就像金鱼的七秒记忆。你无意回头，我却深陷其中。不知道有多少人还记得年少时的心跳，看见喜欢的人时的脸红，遇见他时的心跳。你还记得那天云是否晴朗，风是否柔和？阳光依然在那里。

总有人说，我来过这个世界，是的，我来过这个世界，人来人往，日日夜夜，而我却为你停留了七年。

我怀念的不是七年的数字，不是曾经的轰轰烈烈的醉意和爱上你的艰难，不是遇见你的喜悦，而是曾经暗恋的美好时光。

让我自豪的是，在操场上一千多人聚会的日子里，我一眼就能看出你在哪里。