那些初遇的美好：为何总是最不敢触碰？

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我一直不敢谈论感情的事情。那个时候，自卑就像毒药一样。当我的生活变得一团糟时，他就在我身边。我的日子过得很痛苦，就是因为有了这个人。当我注意之后，我变得更能忍受了。我尽了最大的努力来克服我所面临的所有尴尬。我希望下次见面时，他会遇到一个更好的我，而不是高中毕业后我们一起吃饭时的失败者。

我们没有机会见面。他留在了一所非常好的大学。我们只是每天互相取笑，让生活看起来很美好。抱怨过后，我们会努力克服遇到的困难，因为毕竟有人在支持我们。

我的大学一年级过得一团糟。这也是最繁忙、最需要支持的时期，也是最强大的时期。不要认输，努力做自己想做的事，想着下次见面的时候让他看到更好的自己。

然而，他们只敢谈情，调侃兄弟情，却从来不敢谈情。

我对人际关系有点谨慎。也许是因为我的自卑。总觉得有人眼瞎，要和我做情侣。而且，我恐怕无法保持适当的距离，甚至连最基本的朋友都做不了。

归根结底，这都是自我保护的问题，生物本能胜过激素。

当我伤心想哭的时候想起他，我会给他打电话，告诉他一些有趣的、轻松的事情，这会让我放松。我想和他分享快乐的事情，希望得到他的认可。他逐渐成为我特别依赖的人、情感的承载者、情感风险的投保者，化解了我积攒的所有愤怒。

那时的暧昧真是令人感动。没有想着靠近，保持着适当的距离，却有一种情深意浓的错觉。我感觉自己终于开始有了一点女人味，一棵花树在潮湿的南方热烈地绽放。

这种自我安慰的感觉，其实更多的是一种自欺欺人。一旦欺骗，你就欺骗了自己一年半。

没有落在自己肩上的生命，怎能没有？

一周没有联系后，他突然有了女朋友。

我看到了他们的恩爱。我放大她的照片，仔细地观察每一个部分。是什么样的身体组合造就了这样一个女孩。其实我就知道他一定会有自己的女朋友，但是当真的发生的时候，感觉有点酸酸的。

并没有想象中那么悲伤，我只是觉得我们的依赖终于结束了。一直拖着不舍的依赖终于有了坚定的理由斩断。

那天下午我买了很多食物。当我吃不下饭的时候，我就一个人到校园里去散步。我的肚子疼得厉害，我蹲在角落里难受得哇哇大哭起来。

妈的，我真的不能吃太多，肚子痛比饿还痛。

我再也没有主动联系过他。过了好久，久到我都不知道他已经分手了。

当时我需要买一本重要的参考书，是他们学校出版的。我确实不认识其他人，所以想了想，发了一条短信，语气礼貌而正式，有点冷漠。

这样的短信让我有点害怕。毕竟这些天我的胃已经保养得很好了。我规律饮食并过着健康的生活。我成了一个逗比，慢慢得到了魔女的称号。我平静地过着我的小生活。稳住，我对我们的联系充满了恐惧，我不希望这种平衡被打破。我觉得我的句号已经画好了，一个完美的圆圈。每个人都有自己的轨迹。即使有交集，也还是一样。我们的重心在南、北、北各991.45公里。

我只想干净利落地离开，不留下任何负担，平静地做我自己。

这是再次建交的开始，但回到原来的轨迹是我无法控制的。

我不记得什么时候我们有点太亲密，甚至有点暧昧。即使是在我们大一的时候，我们之间总是有说有笑，非常合拍。

我感觉距离已经不受控制了。我知道我很平静，但距离却感觉越来越近。这种默契有点可怕，这种默契让我不知所措。我不需要再依赖任何人了，但我感觉有些人的存在已经有了生理反应，无论心灵如何平静和抗拒，每次我们彼此接触时，我们总是谈论在用几句话互相调和。

时间让人成熟，也总是让人有爱有恨。他们珍惜志同道合的人，并本能地选择正确的节奏。

我们再次见面，是在一次同学聚会上。

后来，他让一个共同的朋友问我是否想和他约会。

当我听到这句话时，我完全错了。我觉得这是我一年级时的一个梦想。但现在我醒了。我知道我们之间的距离，我也明白这种关系对我来说将永远不会再一样了。我只是惊讶于男人和女人之间会有更多的爱。我没想到这几年他会对我说这样的话。

惊喜来得更加强烈。

就像当年你非常喜欢的李子，当你在卧室里发现它们时，它们已经有点腐臭了。一股更强烈的酸味充满了你的鼻子。你突然发现，很多年过去了，你曾经最爱吃的酸梅现在已经变质了。是的，那时候你还喜欢酸梅，但只是过去喜欢了。现在你更喜欢辛辣的食物。酸酸的味道每次刺激口腔都会让你泪流满面。

当年我追求的就是这么酸酸的味道，现在想起来只觉得不好意思。我对这座历史古迹更多的是怀念，而不是想吃掉它。

慢慢地，我终于开始更爱自己了，我清楚地明白，年轻时喜欢的东西会让我厌倦原来的味道，而味道的恢复会让我想要追求新的味道。我的味蕾发生了很大的变化。以前没吃过的香菜，现在可以用来做火锅了。