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100个搞笑幽默故事—幽默搞笑故事大全笑死人 经典

时间:03-21 名人轶事 提交错误

大家好,今天来为大家分享100个搞笑幽默故事—幽默搞笑故事大全笑死人 经典的一些知识点,和的问题解析,大家要是都明白,那么可以忽略,如果不太清楚的话可以看看本篇文章,相信很大概率可以解决您的问题,接下来我们就一起来看看吧!

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

————

跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”

他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”

————

我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

————

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”

老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”

————

老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆:起码买件200元的。

老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

————

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养! ”

老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了!

————

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”

————

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

————

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。

他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

————

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

老公:说重点。

老婆:3000。

————

瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”

胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”

瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”

胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

————

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

————

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

————

邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

儿子问:“那怎么办啊?”

他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

他妈:“承认错了就行了?”

他爸:“那怎么办啊?”

他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

————

晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”

妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑! ”

妻子:太平……

————

“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”

“你说什么?麻烦再说一遍! ”

“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去! ”

————

本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

————

老公:还生气呢?小气鬼。

老婆:上一边去,不想搭理你。

老公:那好吧,我去打游戏了。

老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

————

二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”

————

最近老婆想尽法子让我。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

————

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”

我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”

————

天热,老公回家带来半个西瓜,

老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”

老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”

————

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”

我:“同意。”

老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

我:“同意。”

老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

我:“同意。”

老婆:“剩下的,归你啦。”

————

和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

————

家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。

今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着,真让人无语了。

————

昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! ”

————

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!

老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

————

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的们! ”

店员说:“您最好下次再来,这种只剩下两箱了。”

————

今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”

————

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?

老公:漂亮。

老婆:我温柔吗?

老公:温柔。

老婆:我贤慧吗?

老公:贤慧。

老婆:我聪明吗?

老公:聪明。

老婆:你虚伪吗?

老公:虚伪。。。。。啊!

————

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”

老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

————

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

————

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?

瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?

胖妻:当然是想听实话了。

瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

————

老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了! ”

老婆:“什么症状?”

老公:“我看不见钱了! ”

————

邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;

————

在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?

我很沉着地说:还是你最漂亮。

老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?

我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

————

“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”

“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”

————

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,

就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0

谁知老也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

————

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

————

有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

————

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

————

惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。

————

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”

“对埃”

“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”

“对埃”

“……”

————

今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

————

一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”

她老公不解地问:“为什么?”

女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”

————

晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”

一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”

“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。

老婆:“电话是打给我的。”

————

今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”

————

深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”

妻子:“早上就收到了。”

“真的么,这么快?”

“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”

————

老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,

老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”

————

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!

看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”

老婆问:“有啥要求?”

老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”

“带孩子的,考虑不”老婆补充,

老公:“可以,我喜欢小孩子。”

老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”

————

老婆和老公在看电视,

老婆近视所以坐的距离电视很近的看,

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆:“这电视是多大的啊?”

老婆说34的吧。

老公说:“哦,我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

————

一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”

丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

————

胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?

瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。

胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。

瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

————

昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。

答:嫖去。

老婆:我也去。

我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?

老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

————

在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;

————

老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。

吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点…”

————

今天被老婆打了,原因是在一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

————

给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我:老公你踢球踢几号?

我:3号!

————

我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”

老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”

“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

————

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”

“啪! ”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

————

作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?

他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

————

小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!

老爸就一言不发地过去了……

————

老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。”

————

开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”

距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

————

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,

我推了她一把,说:“睡了吗?”

老婆说:“没呢,看着呢。”

我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”

老婆说:“你刚刚说什么?”

我说:“让你给我煮碗面。”

老婆说:“不是这句,前一句。”

我说:“你睡了吗?”

老婆:“睡了。。。”

————

老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”

————

某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧?”,

“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个……”,

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

————

一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。

她母亲:“你原谅他了?”

妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”

————

法官:“离婚理由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“结婚多长时间了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”

————

“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”

“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”

“你!太!胖!了!! ”

————

那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

————

老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…

————

早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”

我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。”

老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车埃。。

————

瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻:什么古语?

瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。

————

要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;

————

妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?

夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。

妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。

夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。

妻:海内存知己,鬼才相信你。

夫:影入桃花浪,你要闹哪样?

妻:关梁蜀道难,这事咱没完!

夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!

————

今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..

————

做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”

爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

————

跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”

他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”

————

我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

————

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”

老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”

————

老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆:起码买件200元的。

老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

————

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养! ”

老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了!

————

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”

————

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

————

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。

他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

————

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

老公:说重点。

老婆:3000。

————

瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”

胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ”

瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”

胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

————

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

————

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

————

邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

儿子问:“那怎么办啊?”

他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

他妈:“承认错了就行了?”

他爸:“那怎么办啊?”

他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

————

晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”

妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑! ”

妻子:太平……

————

“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”

“你说什么?麻烦再说一遍! ”

“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去! ”

————

本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

————

老公:还生气呢?小气鬼。

老婆:上一边去,不想搭理你。

老公:那好吧,我去打游戏了。

老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

————

二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”

————

最近老婆想尽法子让我。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

————

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”

我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”

————

天热,老公回家带来半个西瓜,

老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”

老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”

————

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”

我:“同意。”

老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

我:“同意。”

老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

我:“同意。”

老婆:“剩下的,归你啦。”

————

和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

————

家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。

今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着,真让人无语了。

————

昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! ”

————

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!

老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

————

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的们! ”

店员说:“您最好下次再来,这种只剩下两箱了。”

————

今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”

————

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?

老公:漂亮。

老婆:我温柔吗?

老公:温柔。

老婆:我贤慧吗?

老公:贤慧。

老婆:我聪明吗?

老公:聪明。

老婆:你虚伪吗?

老公:虚伪。。。。。啊!

————

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”

老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

————

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

————

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?

瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?

胖妻:当然是想听实话了。

瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

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老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了! ”

老婆:“什么症状?”

老公:“我看不见钱了! ”

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邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;

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在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?

我很沉着地说:还是你最漂亮。

老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?

我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

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“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”

“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”

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有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,

就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0

谁知老也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

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有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

————

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

————

惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。

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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”

“对埃”

“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”

“对埃”

“……”

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今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

————

一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”

她老公不解地问:“为什么?”

女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”

————

晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”

一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”

“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。

老婆:“电话是打给我的。”

————

今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”

————

深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”

妻子:“早上就收到了。”

“真的么,这么快?”

“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”

————

老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,

老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”

————

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!

看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”

老婆问:“有啥要求?”

老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”

“带孩子的,考虑不”老婆补充,

老公:“可以,我喜欢小孩子。”

老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”

————

老婆和老公在看电视,

老婆近视所以坐的距离电视很近的看,

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆:“这电视是多大的啊?”

老婆说34的吧。

老公说:“哦,我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

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一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”

丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?

瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。

胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。

瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。

答:嫖去。

老婆:我也去。

我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?

老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

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在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;

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老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。

吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点…”

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今天被老婆打了,原因是在一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

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给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我:老公你踢球踢几号?

我:3号!

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我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”

老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”

“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

————

“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”

“啪! ”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

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作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?

他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

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小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!

老爸就一言不发地过去了……

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老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。”

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开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”

距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

————

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,

我推了她一把,说:“睡了吗?”

老婆说:“没呢,看着呢。”

我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”

老婆说:“你刚刚说什么?”

我说:“让你给我煮碗面。”

老婆说:“不是这句,前一句。”

我说:“你睡了吗?”

老婆:“睡了。。。”

————

老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”

————

某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧?”,

“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个……”,

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

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一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。

她母亲:“你原谅他了?”

妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”

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法官:“离婚理由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“结婚多长时间了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”

————

“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”

“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”

“你!太!胖!了!! ”

————

那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

————

老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…

————

早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”

我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。”

老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车埃。。

————

瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻:什么古语?

瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。

————

要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;

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妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?

夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。

妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。

夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。

妻:海内存知己,鬼才相信你。

夫:影入桃花浪,你要闹哪样?

妻:关梁蜀道难,这事咱没完!

夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!

————

今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..

————

做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”

超搞笑笑话小故事50则

1. 神奇的许愿池

有个人听说山上有个神奇的许愿池,只要把硬币扔进去并许愿,愿望就能实现。他满怀期待地去了,扔了一枚硬币,许愿说:“让我变成世界上最聪明的人。”结果,硬币卡在了树枝上,他郁闷地说:“这许愿池也太不靠谱了!”

2. 减肥的决心

一位胖哥决定减肥,每天拼命锻炼,还节食。一个月后,他对朋友说:“我瘦了 5 斤!”朋友问:“怎么做到的?”他哭丧着脸说:“我把金项链弄丢了!”

3. 画家的尴尬

一画家去农村写生,看到一农夫赶牛耕地,就想画下来。画完后,农夫过来看,说:“你咋把我画得跟猴子似的?”画家说:“这是艺术的夸张。”农夫说:“那你咋不给牛夸张下,它才出力小呢!”

4. 买鞋

小明去买鞋,试了好多双都不合适。店员问:“您到底想要什么样的?”小明说:“我想要一双穿上能让我瞬间增高 10 厘米的鞋!”店员想了想说:“那您买个高跷吧!”

5. 宠物狗的误会

小李牵着宠物狗散步,遇到个熟人。熟人说:“哟,这狗真漂亮!”小李得意地说:“那当然,它还会唱歌呢!”熟人惊讶:“真的?唱一个听听。”结果狗汪汪叫了几声,小李尴尬地说:“它唱完了。”

6. 学车的苦恼

小王学车,总是掌握不好离合。教练生气地说:“你这脚是和离合有仇吗?”小王委屈地说:“教练,我感觉离合它老躲着我。”

7. 理发

老张去理发,对理发师说:“给我剪个显年轻的发型。”剪完后,老张一看镜子,哭着说:“这哪是显年轻,直接变成小孩了!”

8. 送花

情人节,小刚给女友送花。女友问:“为什么只有一朵?”小刚说:“因为你是我的唯一。”女友说:“那你应该送我一片叶子,我是你的‘一叶之秋(一也知秋)’。”

9. 钓鱼

老王去钓鱼,半天没钓到。旁边的小孩说:“爷爷,这里没鱼。”老王说:“小孩子懂什么,我这叫‘愿者上钩’。”小孩说:“那您咋不把鱼钩扔超市里呢?”

10. 取钱

小刘去取钱,排队等了好久。终于轮到他时,他对柜员说:“把我卡里的钱全取出来。”柜员问:“多少?”小刘霸气地说:“不知道,你数数!”

11. 考试

小明考试前一晚拼命复习,结果第二天考试睡着了。老师叫醒他说:“你怎么睡着了?”小明说:“我梦到在复习呢。”

12. 约会

男生第一次和女生约会,想表现得绅士,为女生拉椅子。结果用力过猛,椅子倒了,女生吓了一跳。男生尴尬地说:“这椅子太热情,想给你个拥抱。”

13. 请假

员工找老板请假,说:“老板,我头疼得厉害,要请假。”老板说:“头疼?那你去墙角站着,头撞几下就不疼了。”员工:“为啥?”老板:“因为你这叫‘以毒攻毒’。”

14. 看电影

情侣去看恐怖电影,女生吓得直往男生怀里钻。男生得意地说:“别怕,有我呢。”结果电影结束,男生腿软得走不了路,女生说:“你不是不怕吗?”男生:“我那是硬撑的。”

15. 问路

游客在街头问路:“请问这附近的厕所怎么走?”路人说:“跟着那股味儿走就行。”

16. 拍照

出去旅游,大家一起拍照。有个人总是闭眼睛,别人说:“你睁睁眼啊!”他说:“我这叫‘闭目养神拍’。”

17. 减肥餐

小美决定吃减肥餐,每天就吃水果和蔬菜。几天后,她看到肉就流口水,自言自语道:“这肉都在勾引我犯罪。”

18. 唱歌跑调

小李在KTV唱歌,严重跑调。朋友说:“你这唱的啥?”小李说:“我这是原创唱法。”

19. 挤公交

早高峰挤公交,一个人被挤得受不了,大喊:“别挤了,我都变成照片了!”

20. 买西瓜

去买西瓜,问老板甜不甜。老板说:“甜,不甜不要钱。”结果切开是个白瓤,老板说:“这是新品种,叫‘白雪公主’。”

21. 熬夜

妈妈对熬夜的孩子说:“你再熬夜,就变成熊猫了。”孩子说:“那正好,我就成国宝了。”

22. 学游泳

小张学游泳,总是沉下去。教练说:“你放松点。”小张说:“我很放松啊,我都快睡着了。”

23. 看医生

病人对医生说:“我头疼得像要爆炸。”医生说:“那你怎么还没炸?”

24. 迟到

员工迟到,老板问原因。员工说:“我被外星人抓走了,刚逃回来。”老板:“那外星人怎么又放了你?”员工:“他们觉得我太笨,没用。”

25. 做饭

老公第一次做饭,把厨房弄得乱七八糟。老婆问:“你这是做饭还是打仗?”老公说:“这叫‘战斗式烹饪’。”

26. 宠物猫

主人对宠物猫说:“你再胖就没人要了。”猫说:“我这叫‘富态美’。”

27. 坐电梯

电梯里人很多,一个小孩放了个屁。大家都很尴尬,小孩说:“不好意思,我这个屁迷路了。”

28. 化妆

女生化了个浓妆,朋友说:“你这妆太夸张了。”女生说:“我这是‘艺术妆容’。”

29. 买手机

去买手机,问售货员电池耐用不。售货员说:“超级耐用,能待机一个月。”结果用了两天就没电了,去找售货员,售货员说:“那是待机,你得让它歇着。”

30. 跑步

小明跑步总是最后一名,别人问他怎么跑不快。小明说:“我这是在欣赏风景。”

31. 下棋

两个人下棋,一个人总是输。他生气地说:“这棋子不听话。”

32. 打车

打车时,司机问去哪。乘客说:“随便开,我想兜风。”司机:“那您先把油钱付了。”

33. 看书

小孩不爱看书,妈妈说:“多看书能长知识。”小孩说:“那我吃书得了。”

34. 坐火车

坐火车,旁边的人一直在大声说话。有人忍不住说:“能不能安静点?”那人说:“我这是在分享快乐。”

35. 吃火锅

吃火锅太辣,一边吃一边流泪。朋友问:“这么辣还吃?”他说:“这叫‘感动的泪水’。”

36. 买衣服

试衣服时,衣服太小穿不上。店员说:“这是修身款。”顾客:“那修得也太紧了。”

37. 学英语

学英语背单词,总是记不住。自言自语道:“这单词是不是会隐身?”

38. 擦玻璃

擦玻璃擦不干净,抱怨道:“这玻璃是不是有魔法,总挡着我。”

39. 放风筝

放风筝放不起来,说:“这风筝是不是恐高?”

40. 取钱忘密码

去取钱,结果忘记密码。急得满头大汗,说:“这密码是不是离家出走了。”

41. 睡觉做梦

睡觉做梦被吓醒,说:“这梦是不是想谋害我。”

42. 洗碗

不情愿地洗碗,说:“这些碗是不是在排队欺负我。”

43. 骑自行车

骑自行车摔倒,说:“这车子是不是想和大地拥抱,拉上我垫背。”

44. 照镜子

照镜子觉得自己丑,说:“这镜子是不是嫉妒我的美,故意丑化我。”

45. 迷路

在商场里迷路,说:“这商场是不是故意设迷宫困住我。”

46. 看恐怖片

看恐怖片不敢睁眼,说:“这片子是不是想让我眼瞎。”

47. 等公交

等公交等很久不来,说:“这公交是不是迷路了。”

48. 写作业

写作业写到崩溃,说:“这作业是不是想累死我。”

49. 买鞋尺码不对

买的鞋尺码小了,说:“这鞋是不是想给我的脚减肥。”

50. 吃冰淇淋化了

用户评论

花菲

哈哈!我刚看到这个标题就笑了,感觉今天的心情可以治愈了。

    有15位网友表示赞同!

强辩

终于找到了一个可以让我解压的笑话集啊,准备一口气看完了。

    有18位网友表示赞同!

孤单*无名指

100个故事也太多了吧?估计我的肚子该笑裂开了吧。

    有10位网友表示赞同!

哥帅但不是蟋蟀

最近压力有点大,需要刷刷这些搞笑故事来放松一下情绪。

    有12位网友表示赞同!

早不爱了

经典幽默故事太好笑了!一定要找个朋友一起分享这些欢乐。

    有19位网友表示赞同!

淡写薰衣草的香

这个标题看起来很吸引人啊,不知道里面有没有我喜欢的类型的故事。

    有5位网友表示赞同!

此刻不是了i

好久没看过类似的书籍了,感觉很有趣期待看看真身怎么样哦。

    有17位网友表示赞同!

断桥残雪

笑死人的故事?一定要看看,这种类型的故事我最喜欢了。

    有15位网友表示赞同!

浮光浅夏ζ

最近想找点轻松有趣的看品,这个标题真是太合适了。

    有5位网友表示赞同!

柠栀

希望里面有让我爆笑到不行的故事!期待很久啦。

    有12位网友表示赞同!

寻鱼水之欢

100个故事一定有很多不同类型的搞笑内容,很值得收藏

    有14位网友表示赞同!

熏染

看来我得把周末留给这篇文章了,好好享受一下欢乐时光。

    有11位网友表示赞同!

♂你那刺眼的温柔

这个标题给我提起了很多以前看过有趣的段子的记忆,很有期待!

    有16位网友表示赞同!

西瓜贩子

如果故事内容符合我的口味,一定推荐给朋友们一起读读看!

    有13位网友表示赞同!

高冷低能儿

喜欢幽默风的书一直想找一本好的,看来这次找到了啊

    有20位网友表示赞同!

龙吟凤

不知道有没有关于动物的搞笑故事呢?我最喜欢这类了。

    有13位网友表示赞同!

话扎心

希望这个故事大全能够让我忘记烦恼,暂时沉浸在欢乐中。

    有11位网友表示赞同!

发型不乱一切好办

看了标题就忍不住心情开心起来!准备先下载下来看看情况再决定是否购买

    有8位网友表示赞同!

傲世九天

这种类型的书籍对我的生活节奏来说很合适,可以随时拿出来看看笑话放松一下。

    有15位网友表示赞同!

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