那天在微博上看到一个人说，他有个表弟自杀了，在他死后，他们在他的日记本最新一页上翻到一句话：好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净。
《红楼梦》成了他的绝望书。
我前段时间看一本书，作者在里面提到了他一个自杀的朋友，是个很有名气的先锋摄影师。我很好奇，去搜了那位朋友的账号，一条条翻下去，很快看到了他一月份发的一条微博，那天应该是他的生日，他说：每年许的愿望都一样：早点去死。然后又自己转发补充了一句：希望今年能实现。
三个月后，他自杀了，用坠落的姿势。
老实说，我在看到这些的时候，脊背微微地发凉。
人好像总是这样，在事故发生之后，才往回挖掘和追溯，然后感慨原来那些事故早已埋下了伏笔。
但在那之前，没有人关心一个决定去死的人的姿态。
还是说，一个决定去死的人不太容易叫人看出来他的决心，即使内里的崩溃已经无法弥合，即使言语间已经透露出厌弃，但人们对生性敏感的人总是少一点戒备，认定那不过是偶发性厌世这种慢性疾病的一次发作，人人都有这样的时刻，并且那样的时刻总会过去。
还有一点，这些生命的自我放弃好像总和艺术相关。
我并不很懂艺术，最多只能对它们产生一种模糊的感觉，但艺术的美是普世的，它们用各种方式隐隐地触动你，文学、画作、摄影、电影……这些艺术的美，简直是濒死之花，叫人害怕。它们的创造者们甚至欣赏者们，有时需要通过某些极端方式，才能达到解脱的境地，才能升华至另一种崇高。
我理解不了的也正是这一点，究竟是什么让他们感到了失望，究竟是什么在使他们痛苦，以至于需要用死亡来寻求解脱呢？
这个困惑也许会伴随我一生，因为如我一样的凡人，就算人生不甚顺遂，大概只会有些庸碌的痛苦。我说的庸碌，是指“它毕竟是可解决的”，比如金钱、工作、爱情；而那个真正叫人绝望的临界点，我们绝大多数人一辈子都无法触及。
还好无法触及。
从前，我的一个长辈在我向他抱怨这样那样的“痛苦”的时候，总是表现得不屑一顾，他总说：你的人生还没有真正开始，你的痛苦也根本不叫痛苦。对此我常常感到愤怒：你可以轻蔑我的生活状态，但不能这样贬低我的痛苦，毕竟，你对我的痛苦知道多少呢？真正在经历它的人是我。
后来我终于发现了我被激怒的原因，我不愿意他人弱化我的痛苦，其实是不愿意他人看轻正在承受这种痛苦的我，我想要正在承受这种痛苦的自己显得伟大，所以逼迫自己和他人承认那种痛苦的伟大。
而实际上，那些痛苦，的的确确只是“庸碌的痛苦”。它来了又去，我醒来又睡。
是的，我的人生根本还没有开始，我对真正的痛苦一无所知。
如果我们竟是这样肤浅，那就肤浅地好好活着吧，你也许并不这么觉得，但我们，战胜了那些小小痛苦的我们，是这个世界上最大多數的希望。
我们存在、活着，无论姿态怎样，都是希望。
而那些感受不到这种希望的人们，也并不就意味着软弱，他们的痛苦在另一个我们无法触及的层级。我为此遗憾，遗憾之后再回望这个世界，突然感到一种勃然的生机。
世界还没坏呢。
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