如果你觉得现实太残酷的话，你就调侃一下吧；如果你觉得找工作太疲惫的话，你就放松一下吧。生活其实不是这么沉重，笑一笑，应聘也可以来得轻松点。
理解错误
某日我去一家单位应聘，在接待室里等了半天，终于一位女士从总经理办公室里走了出来，她就是单位的总经理，很厉害的女性。
她招呼我坐下之后伸出左手，注意是左手。当时我没想那多，以为是要跟我握手，就迷糊地抓了她的手握了几下……
这时，她笑着说：“你把简历先给我看看吧。”
我顿时明白，她是要去拿我的资料看，那个尴尬啊……
我不是应聘者
公司因业务发展需要，准备招聘几名新员工，这事由我负责。招聘启事贴出去之后，短短几天时间便来了上百名应聘者，忙得我晕头转向。
这天，刚刚送走一个面试者，办公室里又进来了一个穿着很随意的人。一看他这副打扮，我心想：来应聘，怎么也该穿得正式一点，以显示对应聘单位的尊重，这人怎么这么随便啊。尽管他留给我的第一印象不是很好，可相应的招聘程序还是要走的。
“你叫什么名字？”“我叫陈波。”那人微笑着答道。
“年龄？”我按部就班又接着问道。“我今年２４岁。”那人的微笑在脸上凝结，表情似乎有些困惑。
“什么学历？”我继续问道。“高……高中。”那人明显有些不高兴，似乎为自己的低学历感到有些不好意思，连说话都有些结巴了。
这么低的学历？明显不符合我们公司招聘的要求嘛！勇气可嘉，于是我想给他最后一个机会——“最后请用三分钟的时间简单地介绍一下你自己！”
没想到我的话还没说完，那人竟然有些激动地扯开嗓门朝我嚷开了：“我只是来修水管的，你们要修就让我修，不让我修就拉倒，犯得着这样刁难人吗？我去过不下100个公司修水管，还第一次见着这样的！”
语言不通
有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：请你不要用上海话给我说话，我不是上海人。
“哐当”——面试官躺到了桌子下。
答复不同
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”
他一愣，随后反唇相讥：“不也是一样的结果？”
我回答说：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说——‘小庙容不下大菩萨’！”
我们不要笔记本
小惠来到招聘会，将精心制作出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将她的希望打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”
讲个笑话
一著名企业家亲自主持面试，小浩忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”小浩吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解说道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后小浩脸色发青，心里懊悔不已，自己怎么就想到这个笑话了呢？
应聘微软
某年，微软去浙江大学招聘，我们计算机系去了一大批人。结果去的人无不郁闷不已，因为微软的面试足足有7关。我们班里最强的一位杀到了第5关，在和主考官英语对答中败下阵来，回到宿舍很郁闷地说：“早知道要问英文，我连一关都不去闯了！”
好歹系里还是有一位强人杀到了最后一关，微软的人事经理很高兴地通知他：你被录用了！
强人很不好意思地说：“其实我不是想进公司的，只是听同学说很难，就想来试试自己的实力，另外我已经考上了研究生了。”说完挥一挥衣袖，转身走人。
开玩笑
一天，一个名牌大学的高材生到一家公司去应聘。
“你有什么要求？”老板问。
“一个月薪水10万元，一年有一个月公费出国，公司给我租房子。”高材生说。
“我一个月给你薪水20万元，一年有两个月让你公费出国，还有，公司送你一栋房子。”
“这该不会是跟我开玩笑吧？”高材生惊讶不已。
“你难道不是在跟我开玩笑？”老板说。
就地取材
一个人在外面找工作，他来到肯德基。老板问他会做什么，他说我什么都不会，不过我会唱歌。
老板说你就唱一首试试，于是他就开始唱了：更多选择更多欢笑就在麦当劳！
双向选择
一天，小赖去参加招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。
招聘的女士看着小赖说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”
小赖说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
应聘网络公司
人事总监：您对电脑懂多少？
应聘者A：略懂一二：我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢，还有，我看过同学用DOS删除文件。
人事总监：下一位！
人事总监：您对电脑懂多少？
应聘者B：在我头脑里没有“电脑”这个词，只有微型计算机这样一个概念！一般的超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能）；至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）；长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料；至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天），还有，我手下的一个工作伙伴（同学）经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS开机和删除文件）
人事总监：OK！明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙。
应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”
出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”
怎么办
一位犹太男子来到一家艺术品商店求职。
老板问道：“你有经验吗？”
“哦，有的！”
“如果我们不小心把一只贵重的花瓶打碎了，你说该怎么办？”
“我把碎片重新黏合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……”
“很好，你被录用了。”老板兴奋地告诉他。
我要聘用他
老板杰克到警察局报案：“有个人冒充我公司的推销员，在镇上赚了20万美元！这比所有的雇员在客户身上赚到的钱要多2倍。请你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
空缺
在美国纽约，一个犹太人到一个公司去求职。
经理说：“对不起，应聘的名额已经满了，要到我们单位的人已经有许多了，他们的名字我根本登记不完。”
这个犹太求职者喜形于色，说：“太好了！太好了！既然你都忙不过来了，就说明贵公司还需要人，你就安排我做登记员吧！”
应聘保镖
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
小狗应聘
一只狗在街上溜达，抬头看见一则启事：“急聘秘书，要求会打字、懂电脑并精通两种语言，机会均等。”
这只狗便按地址去应聘，但被经理拒绝了：“我不能雇用一只狗给我做秘书。”
狗不服气地指着启事大声抗议：“‘机会均等！’你这是搞歧视！”
经理叹了口气，无奈地问道：“那么，你会打字吗？”
狗走到打字机前，既迅速又准确地打了一封信。
“电脑呢，你会用吗？”经理又问道。
狗坐到电脑前面，三下五除二地编了个程序，简单实用。
经理气急败坏地叫道：“无论如何，我也不能让一只狗来当我的秘书。就算你会打字和用电脑，但我的秘书必须会说两种语言。”
狗抬头看着经理：“汪、汪……喵、喵……”
统一口径
有一天，小刚和小明去应聘，小明有些耳背，于是小刚先进去。
老板问他：“你最崇拜谁？”
小刚答：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
老板很满意，又问：“你相信世界上有UFO吗？”
小刚思考一下，说：“虽然科学家还没有证实，但我想还是有的。”
老板十分高兴，便让他出去了。
小刚出去后，马上把问题和答案告诉了小明。小明听完答案后，进去面见老板。
老板问他：“你叫什么名字？”
小明：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
老板不可思议地问：“你是不是有神经病呀？”
小明不假索思地说：“虽然科学家还没有证实，但我想还是有的。”
师夷长技以制夷
小全到一外企应聘，人家问小全选择的理由，神差鬼使的小全竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
你招还是不招
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
工人劳累
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？”
新工人说：“有，我累得快！”
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