10个笑到停不下来的冷笑话，看完烦恼全无
〖见字〗第467期
今天你笑了吗？
01
霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
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每日一笑：15个幽默冷笑话，个个爆笑不断专治不开心
1.妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问：“这是为什么呢？”
妈妈回答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
2.孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女。”
3.甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个身体棒。”
4.一位母亲劝告她的儿子说道：“听着孩子，别太自私，让你的弟弟和你共享一辆自行车。”
儿子：“妈妈，我是那样做的，我先骑下坡，他再骑上坡。”
5.老师在孩子的作业本上写着：“孩子的话太多了，每节课交头接耳说个不停。”
孩子的父亲看了后，在旁边补上一行小字：“如果您有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。”
6.孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了。”
父亲：“那个人长得什么样？”
孩子：“长相我倒是没注意，不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”
7.女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。”
8.一位女士与闺蜜聊天说：“我先生昨晚不知又去哪里了？”
闺蜜说：“假如你不知道自己的丈夫晚上去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更加恐慌。”
9.百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿白色格子衫、蓝色牛仔裤的6岁小男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人，随即对她身边的男子说道：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超市买点蔬菜吧！”
10.为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……
“沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！”
11.长胖以后，与朋友约着一起学习骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
12.只有交话费的时候，才感觉到我说的话，原来也这么值钱。
13.刚才女朋友发短信给我说：“我们还是分手吧！”
过了一会儿，我又收到：“对不起，发错了。”
14.闺蜜大老远跑过来看我，我和老公盛情款待，饭后我和她出去散步，她突然有感而发说：“你老公一表人才，相貌堂堂，真是帅呆了。”
我听闺蜜这样夸老公，心里美滋滋的，故意反问道：“你真的是这样认为吗？”
闺蜜答：“恩，确实蛮帅的，好羡慕你。”
我听了自豪感油然而生，没想到闺蜜紧接着又补了一句：“他这么帅，咋看上你啦？”
15.甲：“真无聊，现在的冷笑话都不好听。”
乙：“我给你讲一个，你听听？”
甲：“来吧！”
乙：“有一个60多岁的男子，经常去看医生，仔细检查之后，并没有什么大毛病，可男子就是认为自己生病了，如果是你，应该怎么办呢？”
甲：“我又不认识他，怎么会知道？”
乙：“老铁，咱没毛病啊！”
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