嫦娥是我学姐。
大家别误会，此嫦娥并非广寒宫里那位艳绝天地的仙子。她姓“常”名“娥”，不用说沾了仙子的光，大伙儿索性把她的姓氏也改为女字旁了。
我从小学到中学，女生中叫“娥”的还真不少，像牙齿错落得很有想象力的刘娥、塌鼻子但眼睛很大的方娥、头发像玉米须一样黄但很白净的黄娥……唯独常娥她娘送给女儿的这个“娥”字别出心裁。等到懂事以后，一听别人唤她“嫦娥”，我这位后来的学姐就禁不住脸红，暗地里直怀疑她娘给她起名时是否正痴迷于《西游记》。
嫦娥对得起这个名字，人美得脱俗，气质更是清雅高贵，说是孤傲也不过分。高中到大学，追求她的男生如过江之鲫，可她对他们吝于一瞥；工作以后，各方男士争相示好，她照样视若无物，仿佛全天下的男同胞都是猪八戒的兄弟。
我和嫦娥相识是在我进入单位不久。嫦娥在机关人事科，我在二级机构搞业务。有一次嫦娥抽我过去帮忙整理材料，一直忙到晚上10点钟，早已经饥肠辘辘。嫦娥请我到夜市撸串喝啤酒，我一直低着头不敢正视她。原因很简单，本人其貌不扬，比猪八戒也好看不了多少，所以在女士尤其是漂亮女士面前自卑是与生俱来的。
嫦娥把脸喝红了，随口问我：“你是平阳学院毕业的吧？”
我点点头，鼓起勇气看了她一眼。她的脸上开出两朵桃花，更是妩媚得让人大气也不敢喘。
“我是你学姐，比你高三届。”
我惊诧不已。说实话，她看起来至少比我小5岁，让我对自己少年老成的面孔自惭形秽。见我狐疑，她补充了一句：“咱俩同岁。”瞧瞧，这不更叫我无地自容了吗？我不仅少年老成，还是资深的留级大王。如此这般才貌悬殊，我给嫦娥提鞋都没资格！
后来话题转移到了写作上，我这才知道嫦娥是一个忠实的文学爱好者，她曾想把“常娥”这个名字改了，比如改成“常青”“常红”，甚至因为从小喜欢桂花而差点儿改成“常桂花”，后来听说这是一个热干面的品牌，遂作罢。
咬文嚼字是我的专长，我一改矜持，就“娥”字打开了话题：“娥自古即是貌美女子的象征，本义为王族女子或贵族女子。《列子·周穆王》有云‘娥媌靡曼者，姣好是也。学姐名唤嫦娥，自有清丽贵雅之气，用作笔名亦是再好不过。”
嫦娥如见知音，一个劲儿点头，脸上也有了笑：“我也是这么想的。”
打这天开始我和嫦娥就熟络起来了，她工作之余写了不少豆腐块儿，常一脸真诚地请我“斧正”。遗憾的是，我这位“神仙姐姐”哪儿都好，可就不是写作这块料儿。我一次次违心地“欣赏”，却没法儿把她的文字搬到报缝儿上，弄得我都不好意思了。
好在嫦娥有自知之明，笔耕了两年后，偃旗息鼓，只要求我有新作让她先睹为快。我把作品送给她时总谦恭附言：“请学姐批评！”嫦娥看后也总是一句一成不变的评语：“你的脑袋是怎么长的！”这让我不由联想起核桃，外表像个老太太，里面可都是好玩意儿。因此，本人虽然与白马王子无缘，却可以“核桃王子”自喻。
一晃几年过去了，女孩子扛不住岁月，嫦娥说话间就“奔三”了，大有希望升格为“剩女”。我知道追求她的人春夏秋冬从未间断过，像那些门第高贵的、财大气粗的、貌比潘安的、高知海归的，人人都眼巴巴地翘首望月，巴不得变成嫦娥怀里抱着的那只兔子，可她就是不为所动。嫦娥娘不干了，老人家急呀，这么个金枝玉叶要是耽误了，那不光是可惜，简直是暴殄天物嘛！
秋天的一个晚上，我刚撕开方便面的包装袋，忽然接到了嫦娥的电话，她说她买了几个菜，一会儿到我这儿说说话。末了，她嘱咐我：“准备一瓶好酒！”
学姐一声令下，我忙连三赶四整理了我的狗窝，在餐桌上铺了一面崭新的绒布床单，洗刷了三遍餐具，又去楼下买了瓶价格不菲的白酒。一切就绪，嫦娥到了。
见她愁眉不展的样子，我也没敢多问。嫦娥把酒杯推到一边，抓起酒瓶就往茶杯里倒，和我“咣”地一碰，不容分说仰脖干了。乖乖，这架势是要一醉方休呀！
我说：“慢点儿喝，学姐。”
嫦娥的眼红了，又干了半杯，酒红爬上了双腮。嫦娥说：“开电脑，我要看《西游记》！”
这可是太阳从西边出来了，因为我这位学姐一向不喜欢《西游记》，大约还是与她的名字有关。既然现在学姐一反常态，还带着酒劲儿，我只能顺着她，忙从网上搜出电视剧《西游记》。看着看着，学姐情绪上来了，指着显示屏说：“看见了吗？什么唐僧，什么孙悟空、沙悟净，什么各路神仙妖魔鬼怪，他们个个爱显摆，个个能装腔作势，个个都讨厌！”
唉，我算是明白了，嫦娥不愧是嫦娥，她眼里哪有“王子”呀！她是高处不胜寒，我是旱塘鸭子没水喝，一个天上一个地下。我正感慨时，学姐突然语气大变，换上少有的温婉娇柔：“还是人家猪八戒能吃能喝、敢爱敢恨、有情有义，真性情真男人！”
我瞠目结舌，闹了半天心比天高的学姐爱的是猪八戒呀，这也太离谱太幽默了吧！我向嫦娥报以傻笑，嫦娥指着我的鼻尖问：“告诉我，那次我高跟鞋的鞋跟扭断了，你为什么要背我？我加班误了饭点，你为什么要给我买饭？那年在外地我被无赖欺负，你为什么要替我挡拳，连鼻梁都被打断了？”
我脸烫得像鏊子上的烙饼，嗫嚅着说：“因为……你是学姐嘛。”
“好吧，我是学姐！”嫦娥蛾眉紧蹙，“那你告诉我，这么多年你为什么不谈对象？”
“我……凑合着谈了个……”
“什么？”嫦娥大惊，“她是谁？叫什么名字？”
“她……她叫高翠兰。”
哪料想嫦娥勃然大怒，一把拎起我的耳朵：“是高老庄那个吗？你给我听好了，地球上没有高老庄！从现在开始，你的名字叫猪──八──戒！”
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