1、你有喜欢过一个人吗？
2、你有喜欢过一个人到愿意为她做任何事吗？
3、你喜欢的那个人虽然没有接受你，但是知道你的心意吗？
4、就算那个人没有接受你，你依然心甘情愿鞍前马后，苦苦等候那或许会有的一线希望吗？
网上流传着一篇题为《备胎的自我修养》的红文，开篇即用四个问题来确定你是否已经沦为备胎大军的一员。如果对于这四个问题的答案都是“是”，那么就要恭喜你了，你分明就是个备胎。
我曾经在一次不经意与同事聊天时无意中脱口而出，每个人身边都至少有一个备胎，我的同事忽然对我投以那种“大逆不道”的责备眼神，并表示根本无法理解备胎的心态。
其实不难理解，在每个人的成长过程中或多或少都经历过暗恋的阶段。在荷尔蒙萌动的青春期，暗恋某个人的时候，会将对方捧上神坛，对TA所有的不完美视若无睹，将自己对于人生所有美好的幻想全部加诸TA身上，类似粉丝对于偶像的崇拜，或借用张爱玲的话说，就是把自己放得很低很低，低到尘埃里去。青春期的爱情首先是对于自己的确认，确认自己懵懂的性意识，确认自己喜欢什么，不喜欢什么，很多时候容易形成爱上爱的错觉。小S和黄子佼世纪大和解那期《康熙来了》，黄子佼说的话很到点子上：那时候年轻，自己为爱人做了些什么，自己都会被自己感动——因而，你爱上的不是那个她，而是愿意付出的你自己，你享受的是这个奉献爱的过程。
我看到一个朋友发的微博，说他的某个朋友聊到自己心里有个人，那个人已经结婚并且刚有了孩子，但是她说，她很肯定，万一那个人离婚，自己会第一时间赶过去，和他在一起。听她说话的朋友说，你真幸运，我心里没有这样一个人。
我看到这条微博后感到很悲哀，在尚未体会过真正爱情的时刻，连单恋都变成一种满足。这压根儿不是幸运，更不是满足，没有必要在这样一段不平等的关系中屈就自己，也没有必要非要以一个好人的姿态示人。
我忘记是哪一位老师说的，在爱情的关系中，最末一位的考量是这个人是否一个好人。我想他的意思不是指某个人的人品是否可以仰赖，而是我们平时拒绝别人时常挂在嘴边的话，你是个好人，可我不喜欢你。很多人被这话搪塞了过去，还有些沾沾自喜，可其实这里“好人”正意味着无性别的人，不会产生任何激情的朋友，女生的男闺蜜就在此列，即便你分享她的心事，在每一次她出现危机的时刻第一时间赶到，但如果你的位置只是一个好人，是一个信得过的男闺蜜，那就很难成为恋人了。位置错了，时间越长，错得越离谱。
还有一个很多人甘愿安于备胎的心理在我看来并非受虐倾向，而是无法客观地面对自己并非万能这个事实。备胎的幸福感来源于一种很特殊的亲密关系，她所有的秘密都跟我说，我陪伴在她每一个重要的时刻，等等，你满足于这一点，即便她暗示你或者告诉你，你们之间没戏，你还是觉得你拥有着希望，因为你是离她最亲近的人。其实这只是托辞而已，你真正无法接受的事实就是她不爱你，因为她不爱你让你突然发现自己是失败的，是个卢瑟，这种感觉糟透了，对我们每一个人而言都一样。可我恰恰觉得那才是青春期最需要学会的一课，需要从他人的拒绝中客观地认识到自己不是万能的，并且培养出一份自信，自信在于虽然在这段爱情中你失败了，但并不意味着你一无是处，只是在这段关系中你并不适合。未来人生中将有很多类似的时刻，例如找工作时的受挫，这不意味着世界的坍塌，而只是提醒你不适合这一站，赶紧去往下一站。
无法面对这个事实的人太多了，不仅是爱情关系中的备胎，还有努力将失败婚姻凑合下去的人，他们都有一个共性，总以为自己牢牢抓住这一班车早晚会有属于自己的座位。上天行行好，可怜可怜她们，但其实很多时候即便痛苦到终点站也没有看到一个人下车，或者自己半当中实在太痛苦不得不放手，然后又为自己受了这么多伤害而难过哭泣，希望全世界来为自己鸣不平，何苦呢？这一切都是你自己的选择，早一些放手不好吗？
真正的爱情关系是平等的，也是相互的，是扎根于现实的土壤上的，你面对的不是虚幻的美好，也不是抽象的爱情，而是那个人，那个与你一样不完美的人。每个人的人生都如此宝贵，爱就爱，不爱就拉倒，没有必要拖泥带水。你要坚信自己完全可以遇见下一个，合适的人一定还在。
末了，提醒一句，务必远离那些有意给你营造希望，希望你安于备胎位置的人渣！
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