怀念逝去亲人：心灵感应与记忆传承的故事

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这是我母亲去世一周年。写这篇文章的时候，我不断告诉自己，不能再流泪了。但当我开始写的时候，泪水就止不住地从脸颊滑落，打在笔上，浸湿了纸。

临近除夕夜，我心里忐忑不安。人们匆匆的脚步声，让我的心里感受到了人们匆忙的脚步声，这让我感到着急。时间在这个十字路口与我同在。事情变得越来越紧迫。我情不自禁地在生活中漂浮。我强烈地感觉到时间正在流逝，这让我更加痛苦。我看见自己走在路上。没有一只温暖而粗糙的手来握住，就缺乏安全感。仿佛生命之手已经多次拒绝了我。回顾中秋十一篇文章，我感叹不是因为写得有多好，而是因为我在悲伤中坚持写下去。这更像是一个总结，不是结束，而是新的开始。妈妈触动我的事情，我似乎都一一记在心里。我想说却又不想说。

从内心来说，我不是一个怀旧的人，但是当我现在开始写点东西的时候，生活就只剩下回忆了。一年前与母亲有关的日子，已经和我结下了不解之缘。我在里面看到的第一个人是我的妈妈。自从她去世一年多以来，我都会去她的坟前坐一会儿，然后再写中秋节。她不说话，但我每次都能从她那里得到安慰。前几天，我去看了她，这已经成为主宰我人生方向的坐标。她把我带到这个世界上，我不会让她离开我。经过一年的轮回，我想让她回到家人身边，然后重新开始她的旅程。

我的母亲是一个强势的人，对于家族事业和我哥哥的生活有着直接的决策权。我之前在《一旦之遥》写过，过年的时候她给我们兄弟俩穿了同样的衣服。她总是为家族生意的钱发愁，并经常因此与父亲发生矛盾。我以前写过，我祖父家很穷，分家时他们什么也没有得到。如果他们这么做了，也只是怨恨而已。回想起来，除了饿我真的想不到别的什么了。我的童年成长与整个家庭的脱贫致富息息相关。过年能吃到妈妈包的肉饺子，我第一次觉得过年真好。我希望快点长大，能够帮助妈妈。我妈妈是初中文化，但也算是解放村妇联主任了。它也最适合写一手好字和记住电话号码。算了，我不会再想起了。越想起来就越痛苦。越是痛苦，我就越写不下去。妈妈，我儿子真的很想念您。卡卡也想念她的奶奶。

每天晚上，世事和人生在我的脑海中呈现出一种黑暗的色彩，直到我克服了过去一年的痛苦，接受了我所遇到的一切的后果。躲到远处治愈自己，我忧郁的性格变得越来越突出和绝望。直到现在，年末了，我还是有一种莫名的惆怅。

过完年，我就三十了，脚底下埋了黄土。我有像俗话所说的那样站得笔直吗？但我常常感到困惑。生活对我来说是难以形容的。我所知道的只是我仍然不知道一些事情。长期以来，我和大家一样，盼望着日复一日的工作和劳动，尤其是这几天的浇灌田地的工作，但孤独和寂寞更像是我忠实的朋友。在曲折漫长的时光长廊里，他时常来照顾我、保护我、陪伴在我身边。

今天的夜空又高又宽。我不知道为什么我又独自一人坐在夜空下发呆。世界变得安静，安静到我能听到我的新爱。我感觉自己的身体很嫩，五脏六腑都显得很柔软。我清楚地触及了我身体的内在意识。还有一年前发生的事情。他们敏感而脆弱，摇晃时就像瓷器一样脆弱。我也感觉到自己的呼吸，在身体表面收缩和舒张，源自内心的痛苦和记忆。

在我看来，新年的味道里蕴藏着更多的希望，而这个希望只是希望本身，就像我以前在高中时热切地期盼着千禧年的到来，就像我在高中时期盼着新年一样。我还是个孩子。在一千年后的期待中，从恐惧到麻木，我看到身边的人陆续离开，有同村的同学，有大学的同学，还有我的母亲。时间可以改变一切，但死亡却无法改变。除了难过之外，我的心里也总感觉空落落的。人生如击鼓传花。轮到谁就必须站起来。在多米诺骨牌效应中，他们都一一倒下，无法自拔。

在生命的轮回中，光明与黑暗的符号交叉形成的权力关系控制着人们的行为，最后由死亡守卫。光中感受到的透明的黑暗让我在这三十年中如羽毛般在半空中飞翔，没有任何重量地飞翔、漂浮。也没有基础。随风翱翔。即使掉在地上，也不会死。